Mathilde s'ennuie en biologie...

Heureusement son père est assez mature pour lui envoyer des mails.. remplis de conneries...

Cher Jean-Maurice,


J'espère que vous pourrez m'aider. L'autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait la télé. A moins d'un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l'aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin !Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s'est effondré et a admis qu'ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m'accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j'ai besoin de conseils d'urgence. Pouvez-vous m'aider ?
Marguerite.



Chère Marguerite
Il y a une de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d'une courte distance. Commencez par vérifier s'il n'y a pas de saleté dans le conduit d'arrivée de carburant. S'il n'y en a pas, vérifiez la pompe d'approvisionnement et les fils du delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible. J'espère vous avoir été utile.
Jean-Maurice.

Extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean-Maurice" du magazine Femina.





Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclamé:

"He! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la biere!!!!"

Comme on aime bien les experiences, on a decidé de tous boire une dizaine
de bières pour verifier ses dires...

Au bout de dix bieres :
nous avions tous pris du poids
nous parlions beaucoup pour ne rien dire
nous ne pouvions plus conduire correctement
il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
nous refusions obstinement de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes !

Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin...
Il y a bien des hormones femelles dans la bière.

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Une blonde en vacances en Floride, fait les boutiques de chaussures, et trouve une superbes paires de chaussures en peau de crocodile. Malheureusement pour elle, le prix est elevé et ses tentatives pour faire baisser le tarif du vendeur échouent (bah oui il est gay). Dépitée elle décide d'aller les chercher ailleurs.


La voilà donc, le soir venu, dans les marais voisins, en ptit short, un fusil à la main, de l'eau jusqu'à la taille, quelques croco gisant sans vie sur la berge, quand soudain, un énoooorme croco se dirige droit sur elle, toutes dents dehors. Elle n'a que le temps d'armer son fusil, de tirer, et de tuer le croco d'une balle en pleine gueule. Elle le hisse sur la berge, l'examine sous toutes les coutures, avant de declarer:
"fuck! lui aussi a oublié de mettre ses chaussures!"

C'est quatre hommes qui discutent. Le premier a 15 ans, le deuxième en a 20, le troisième en a 40 et le quatrième a 60 ans.

Le premier dit: " Moi je bande, même quand je veux pas ! "
Le deuxième dit: " Moi je bande quand je veux ! "
Le troisième dit: " Moi je bande quand je peux ! "
Le quatrième dit: " Bande de chanceux ! "

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Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l'entreprise.
Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier.
Le premier remarque :
- Les femmes sont surtout idiotes lorsqu'elles font du shopping.
Elles croient au Père Noël.
Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000$ et elle ne peut même pas rentrer dedans. Le second explique :
- Moi, ma femme vient d'acheter un coupé Mercedes et elle a négligé un détail, c'est qu'elle n'a pas encore le permis de conduire... Le troisième surenchérit :
- La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle...

Une chose est certaine, ça ne vole pas bien haut...

http://yfrog.com/1gconneriesp



PS:Chez nous aussi on a des monstres !

http://yfrog.com/3osangliercj

Deux amies qui se parlent:
> 1: Alors, ta soirée de hier, bien?

> 2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a
> mangé son souper que j'avais passé l'après-midi à préparer en
> quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est
> retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi?

> 1: Oh c'était incroyable! En arrivant à la maison, mon mari
> m'attendait, il m'a invitée pour un souper romantique. Après le
> souper nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison,
> il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires
> ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure!
> Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux!



> Au même moment, leurs deux maris discutent:

> 1: Alors, ta soirée de hier, bien?

> 2: Ouais génial! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai
> mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi?

> 1: L'enfer! J'étais
> rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse,
> le courant a sauté, impossible à remettre. Quand Bobonne est rentrée,
> la seule solution pour pas me faire engueuler, c'était de l'emmener
> au resto. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens
> de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure pour
> rentrer! De retour à la maison, forcément, toujours pas d'électricité;
> j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose
> dans la baraque. Cette histoire m'a foutu
> tellement en rogne que ça m'a
> pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir.
> Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir
> et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler......

Humour Québecois x)

C'est une blonde, une brune et une rousse.

Elles doivent monter 100 marches mais à chaque marche il y a une blague. Elles ne doivent pas rire.

La rousse se rend à la 23ème marches et elle rit.
La brune se rend à la 50ème marches et elle rit.
La blonde se rend à la 99ème marches et elle rit.

Les deux autres filles disent pourquoi as-tu rie à la dernière marche tu y étais presque ?

La blonde dit : je vien de comprend la première blague.


Je ne sais pas si vous allez apprecier ou la rire x).
Je ne vise personne!

C'est pas gentil de se moquer des blondes !

Vive les marmottes a écrit:C'est pas gentil de se moquer des blondes !

J'avais écrit je ne vise personne

Au québec beaucoup de personnes rient des bondes

Y'en a qui se sont fait lyncher pour moins que ça !
La prochaine fois remplace blonde par Belge et les autres personnages par d'autres nationalités, ça choque moins.

Kiske a écrit:Y'en a qui se sont fait lyncher pour moins que ça !
La prochaine fois remplace blonde par Belge et les autres personnages par d'autres nationalités, ça choque moins.

Désolé mais si je vise les nationalités sa touche plus de monde alors que je parlais de la blonde je visais qu'une seule et unique blonde.

OMG la pension alimentaire !!??

Nan mais comment j'ai pu perdre 12points la dessus ???!!








Sincérement il y a des fois j'ai honte 10h de bio par semaine pour confondre une testicule avec la prostate ...

Elle est belle la jeunesse...

c'est ça de s'ennuyer en biologie et de lire les blagues de papa


C'EST DE SA FAUTE D'ABORD!!!!

...ça manque peut être de pratique !

fifi ! Tu pervertis la jeunesse !!!

elfinette a écrit:...ça manque peut être de pratique !

Pourtant on fait des travaux pratiques

Si mathilde s'ennuie en biologie, elle a qu'à essayer de faire ça


http://www.10minutesaperdre.fr/2010/06/16/origami-zboub/


Amusez vous bien ^^